Nosotros no somos blackies: ¿Ustedes creen que un/a “villero/a” tendría la suficiente capacidad mental como para escribir en un blog? ¿O que podría tener una computadora conectada a internet? Es más, hasta algunos villeros tienen más cociente intelectual que un flogger y saben diferenciar la B de la V, o la K de la Q o la C, que parece que los floggers no tuvieran muy claro eso…

Para finalizar esta entrada voy a citar un mensaje dejado en uno de los post anteriores, más especificamente el de Futuro Flogger/Apocalíptico. El comentario fue dejado por una tal punchigirl y es el siguiente:

o sea chii… nada q ver soii floggers arre i tengo 18 añios ii vote osea tengo la suficient inteligencia como para saber a quuiien votar arre no ase falta ser floggers para no saber a quiien se vota lo podes ver esta al alcanze de tus ojos por ejem todos lois blakiis q votaron x Cristina y q graciias a eios arre aii tanto quiilombo o sea cualquiier tarado puede vota pero aiii q tener un poco de cerebro para saber a quiiienn votar arrre :$ jakjskjaskjsa bye

¿¡Hija de puta, no sabés escribir y pretendés votar bien!? Es increíble que una persona de 18 años, que ya terminó la secundaria siga teniendo la misma capacidad mental que alguien que no terminó la primaria. Encima meter a los ‘blackies’ o negros con que ellos votaron a la presidente Cristina Fernandez de Kirchner. ¡Bienvenida a la realidad! Para que un(a) presidente gane las elecciones tiene que tener un 45% de votos, por lo menos acá en Argentina, y no creo que más de la mitad del país sean negros, si bien si hay un porcentaje bastante alto de pobreza, no es tan alto como para que sólo con los votos de los negros hagan ganar a un(a) presidente…

Hijos de puta, mi perro tiene más creatividad. Al ver que lo hacen con el Photoshop, cualquier persona que conozca el programa va a decir:  esto es cualquiera, es muy simple y poco trabajado. Existe la simpleza ‘fina’ o ‘agradable’, que sería el minimalismo,  pero al ver este tipo de diseños parece que el monitor te escupe, algo similar al estilo Windows Clásico. Tengan un poco más de personalidad y creatividad muchachos muchachas, no es tan difícil.

Cabe destacar que existen muchísimos tutoriales de Photoshop para mejorar un poco, pero en su mente estructurada y trastornada solo existe el acto de hacer cosas simples y fáciles. Sin mucho más para decir, acá les dejo unas guías para el Photoshop a ver si pueden cambiar. Están en inglés, idioma que se supone que manejan ampliamente, ¿O no?.

• Professional Banner Tutorial
• Tutoriales Varios

Tambíen es bueno no tener tantas obseciones: el pelo, la ropa, etc. ¡Son hombres! Comprense un jean, ponganse una remera lisa, una camisa, un reloj. Eso los hará personas interesantes para gente no flogger.

Los shoppings y las floggers fest no son lo único bueno de una ciudad. Echisten las plazas, los restaurantes, lugares de entretenimiento, etc. En vez de estar 8 horas mirando fotologs, bajense una serie, jueguen algun juego online, lean algo.

Hasta un adicto a los MMORPG tiene mejor vida que un flogger, y mucho más digna. Los fotologgers están cada vez más decadentes.

Espero que hagas caso a alguno de estos consejos, y no sigas tus instintos flogger, y así podrás llegar a ser una persona decentemente normal algún día…

Ahora supongamos que todos los que ahora son floggers, siguen siendo flogger cuando sean mayores y el número de especímenes se sextiplica. Se crea una estructura jerárquica basada en la cantidad de comentarios/ff’s, y a partir de eso se hace el Partido Flogger. Los floggers ganan las elecciones del 2019, después de una campaña vía fotolog y televisión, y /soyflogger asume el cargo de presidente de la República Argentina. El presidente pone un régimen de impuestos con el gold camera incluido. Entonces se desencandena una revolución social en contra del gobierno, o sea el 55% de la población se arma contra los floggers. El país se cae a pedazos y empieza una guerra civil que destruye al país. Vos y tu familia se muda a Bolivio, donde quedas pobre.

¿No queres que esto se haga realidad? Entonces al Movimiento por la Alfabetización Flogger a construir un futuro mejor mirando sus publicidades. ¡Hacé justicia, pegale a un flogger!

La pelotudéz flogger llega a tal límite, que no se sabe si son humanos muy idiotas, o monos muy inteligentes. Un estudio reciente del Movimiento por la Alfabetización Flogger determinó que el 93% de los floggers no saben la diferencia entre tilde y acento. Otro estudio reveló que el 26% no conoce el significado de la palabra “partible”.

Homero Simpson es un hombre inteligente y capaz si lo comparamos con un flogger promedio. El juego favorito de un flogger corriente es el Tower Bloxx de facebook, un juego en el que tenés que poner una caja arriba de la otra… No necesita mucho cerebro.

Se podría escribir un libro acerca de la pelotudéz flogger, pero vamos a ir terminando el post, y esperen ansiosamente el próximo post de esta categoría…

¿Alguna vez vieron a un perro cuando lo están retando? Esa es la expresión perfecta para una buena foto glam. Nunca se debe mirar directo a la cámara, obiamente. Lo que los glams nunca dicen, es que esto no lo hacen por timidez, o moda. Lo hacen porque no quieren gastar plata en lentes de cámaras. Y lo peor es que se creen lindos.

Una buena enseñanza para ellos  sería explicarles que una persona no es linda cuando se tapa, mira para otro lado, o tapa su cara con un flequillo. Tampoco es linda por el simple echo de tener ropa buena y que se note que es top y de marca. Ese tipo de persona es así dormida, despierta, hablando, callandose,  y hasta sacandose un moco. La belleza no pasa por la raza (seguro comentarán: callate blackie), ni por como se visten. Piensen un poco, todos son iguales, parecen robots. Si cada uno tubiera su propia personalidad, no habría ni negros, floggers, ni punks, ni nada. Todo sería más divertido.

Volviendo al tema,  ¿Vieron la expresión de un glam? Es algo parecido a una persona defecando. Los glams tienen la misma cara estén felices, tristes, o en el baño. Ojalá cuando sean más grandes se cagén de risa de eso, no sigan así.

Ahora les seguiremos dando consejos como en el post anterior sobre homosexualidad, donde dimos bastantes consejos para parecer un poco más normales.

Primero, muchos floggers afeminados son más afeminados aún refiriendosé al cuidado personal, un verdadero hombre se limpia el culo con papel de diário y se rasca con un clavo óxidado, no sean putos y sean normales, ¡Carajo!.

Además, nunca vas a ver a un hombre peinandosé para el costado, como lo hacen normalmente los floggers, un hombre el pelo tiene que estar peinado naturalmente, o sea, sin peine, ni acomodado por nada.

Y un hombre de verdad, jamás, pero jamás, utilizaría emoticones o íconos tán homosexuales como el ‘:$’ que usan normalmente los floggers. ¿¡Hijos de puta, no pueden hacer nada bien?!.

Próximamente vendrán más consejos para los floggers, así que no sean impacientes y esperen y tendrán un lugar para aprender a ser personas medianamente normales, y sí, ese lugar es éste blog.

Estos seres, además de vivir cortándosé y automutilandosé, viven pendientes de que los demás sepan que lo hacen y que intenten evitar que lo hagan, mientras ellos siempre haciendosé las víctimas empiezan a decir boludeces y a defender su postura emo.

Además de los asquerosos fotologs hechos en fotolog.com, los emos tienen un lugar de residencia mucho más asqueroso, una web titulada EmoFlog, que es mucho más asquerosa que la página original de fotolog.

Ahí la gente normal puede encontrar cosas que a lo mejor no le sean de su agrado, ya que es asquerosamente horrible ver fotos de emos con sus homosexuales peinados entre otras cosas.

También estos especímenes andan vestidos todos de negros o con ropa con dibujos de calaveras o cosos por el estilo, aparentando ser malos, pero no se dan cuenta de que son flor de putos.

Próximamente vendrán más consejos y aclaraciones sobre y para los emos y a ver si algún día llegarán a ser algo medianamente decente.

Una de las cosas que también es muy molesta a la hora de leer o escuchar a un flogger además de su pelotudéz, su ortografía y sus expresiones chotas mencionadas anteriormente, hay otra expresión que ellos nombran como ‘osea’, y que en el idioma español se traduce a ‘o sea’.

No sólo es molesto que ni siquiera sepan escribir una palabra tán simple, que no se pone toda junta, si no que se separa la ‘o’ del ’sea’; si no que también lo molesto es que esto también es muy repetido por los floggers cada dos palabras, como el ‘ahrre’ y el ‘:$’.

Y esto al leer un texto flogger resulta muy engorroso, ya que a cualquier persona con un mínimo de dos dedos de frente les molestaría leer una y otra vez la misma palabra en cada oración.

Aunque también es muy molesto escuchar a un flogger hablar y no sólo leerlo, ya que el ‘o sea’ cada dos palabras y el ‘ahrre’ cada 3, puede volver loca a una persona normal en 5 minutos o menos.

Próximamente vendrán más consejos en futuros posts para que los floggers puedan mejorar su vida y la de terceros, dejando de ser tán molestos.

¿Notaron al entrar a un fotolog a las 3 de la mañana que les empiezan a doler los ojos?, o también, ¿Se dieron cuenta de que algunos pueden causar epilepsia?.

No recomiendo a nadie que entre a un fotolog, ya que pueden quedar tirados en el suelo casi-muertos a causa de esos colores que poco a poco te matan todas las neuronas. Son peor que una droga, la diferencia es que la droga no te hace doler tanto, o por lo menos al principio, y ésto puede llegar a causar muchas cegueras.

Además de que muy probablemente puedan causar cegueras permanentes estos colores son capaces de volver loca a la gente, imaginensén estar a las 4 de la mañana con la vista cansada después de un día cansador y entrar a un fotolog, esto podría hacer que tires tu monitor por la ventana o que salgas a pegarle a tu familia a causa de la locura que produce en tus neuronas que actúa como una droga impidiendo el paso de sangre al cerebro porque ésta empieza a salir por los agujeros de los ojos cuando explotan.

Así que si querés ayudar al mundo y evitar muchas cegueras permanentes, pegale a un flogger y podrás ayudar a la humanidad.

Próximamente vendrán más consejos para los floggers, y aclaraciones sobre los floggers para los no-floggers.

Aunque no sólo la voz del grupo fue la mejor de la historia, si no que también que con los otros músicos formaron una banda poderosa, y aunque habían integrantes gays, la música que hicieron no era tan homosexual como la que escuchan los floggers.

Bueno, si, hablaba de Queen, que fue posiblemente la mejor banda del mundo en su época, y hasta ahora no se ha encontrado nada mejor.

Y bueno, aunque muy probablemente sus infrahumanas mentes floggers no comprendan el poder de esta banda, acá les dejo un poco de su música para que aprendan a escuchar algo mejor que la electrónica, o reggaetón.

Si nadie les enseñó a usar un navegador decente, ellos por defecto usan el Internet Explorer, probablemente el 6 ya que la mayoría de las PCs lo poseen. Esa podría ser una de las razones de su mal gusto por el diseño, ya que está comprobado que el IE hace lo que quiere, sin respetar casi ninguno de los estándares de la W3C.

Aunque quizás esa sea una de las razones del mal gusto por los colores del diseño de un fotolog, no es la única; ya que los floggers comparten mutuamente un mal gusto sobrehumano que ni una persona con dos dedos de frente podría llegar a tener.

Pero si sos un puto flogger pero con ganas de cambiar, primero tendrías que hacer un curso de diseño, de ortografía, de redacción y de muchas cosas más, pero también puedes seguir leyendo el blog, que te puede servir igual. Bueno, como les decía: si quieren cambiar sus feas vidas flogger y aunque sea mejorar su vida con una computadora y tantos feos diseños, lo primero que tendrías que hacer es descargar el Mozilla Firefox y tu vida mejoraría un poco, no sería algo muy destacable esa mejora ya que la vida de un flogger es una mierda por dónde la veas y más todavía si la ves desde adentro, como cualquier flogger.

Si quieren mejorar sus feas vidas sin tener que suicidarse porque no son emos -todavía- pueden seguir leyendo el blog, o ir corriendo a suicidarse y hacerse emos…

Bueno, entonces si querés dejar de ser flogger andá a algún negocio de ropa y comprate todo lo contrario de lo que te comprás normalmente, y así empezarías a cambiar un poco tu fea forma de vivir flogger.

Aunque si no tenés presupuesto para adquierir nuevas vestimentas podés arreglar las viejas poniendolás en la licuadora con un poco de uranio y ingerir eso hasta que te traspace la piel y se tranforme en una sustancia exterior y sólida, que parezca ropa de verdad, pero menos fea que la que comúnmente usan.

O pueden ir si no a uno de esos lugares que venden cosas para perros, ya que estos normalmente se visten mejor que los floggers, y sus collares son muchos menos homosexuales, aunque quizás un poco incómodos, pero eso podría ser solucionado con un tratamiento de conducto en el cuello.

También dejen de usar esas asquerosas zapatillas, ya que además de ser extremadamente horribles son un insulto al buen gusto, hasta el monstruo de spaghetti volador se viste mejor que un flogger a pesar de su apéndice tallarinesco y su poder sobrehumano de dominar la humanidad.

Más tarde vendrán más consejos sobre la moda y no sólo sobre la vestimenta ya que la moda también está compuesta por muchos otros asquerosos integrantes que llegan a formar una cosa tan deforme.

Muchos floggers, digamos un 99,99% no sabe de la existencia del diéresis, entre otros signos ortográficos básicos. Bah…en realidad si lo conocen, pero no saben para qué carajo se usa, y son capaces de utilizarlos en cualquier letra vocal que encuentren.

Por eso, los floggers pueden escribir cosas como ‘antiguedades’, ‘verguenza’, entre otros horrores ortográficos más grandes que la casa de Macri.

Bueno, por si no lo sabían, el diéresis es usado para que al haber palabras con ‘gue’ o ‘gui’, suene la U también entre medio y queden sonidos como ‘güe’ o ‘güi’, y también puede ser utilizado con la Q para formar el sonido ‘quë’ y ‘qüi’

Ustedes, normalmente usan el diéresis para formar cosas raras o para adornar las letras, que en realidad queda mil veces más feas que dejarlo así no más sin nada. Y llegan a formar tales cráteres ortográficos, como por ejemplo ‘HöÖläÄ gÖrr’.

Próximamente vendrán más enseñanzas de la ortografía para intentar de que los floggers aperendan a escribir como una persona medianamente normal, o al menos hacer el intento.

Por si no sabían, los miércoles se pueden hacer cosas distintas además de ir al mismo shopping choto religiosamente todos los cuartos días de la semana a juntarse con más gente flogger. Si, se pueden hacer muchas cosas distintas y más productivas que ir a perder tiempo y molestar a la gente normal que quiere hacer cosas de gente común pero que ustedes no les dejan con su molesta forma flogger de ser.

Una de las cosas que podrían hacer para reemplazar ir al Abasto todos los días de mercurio podría ser salir al mundo exterior y dejar de estar encerrado con gente flogger en un shopping.

Otra cosa también podría ser hacer algo productivo, sea en tu casa o dónde sea, trabajar o algo y por lo menos gastar tu feo tiempo flogger en conseguir dinero o algo, aunque probablemente después lo malgastes en ropa flogger, música flogger y toda esa mierda.

En la próxima edición de ‘Aprendiendo a vivir’  vendrán más consejos para mejorar sus vidas floggers y seguir haciendo el intento de transformar a los floggers enuna persona medianamente normal, aunque probablemente hacer eso cueste mucho, tanto como transformar a un perro en un gato sólo con un cuchillo, un tenedor y un poco de sustancia X.

Un niño de 6 años puede escribir algo mucho, mucho mejor redactado, sin decir ‘ahre’ cada tres palabras y ‘:$’ cada dos y media.

Lo primero que tendrías que aprender es que las oraciones se juntan en un párrafo, y no van desparramadas ni una oración por renglón, como normalmente escriben los inútiles floggers.

Las comas y puntos en un texto flogger o directamente no están, o abusan de ella hasta el cansancio repitiendolas miles de veces. ¡Los puntos suspensivos son tres, y las comas se ponen una sola ves, pelotudos!

También, por si no lo sabían, existen los sinónimos, pero muy probablemente ustedes no conozcan para que sirven los sinónimos, porque normalmente las palabras las repiten 22 veces por cada oracion de 10 palabras. Los sinónimos están para reemplazar las palabras y no repetirlas, ¡¿Tan inútiles son que ni los saben utilizar?!

¡¿Tánto les cuesta entenderlo?! Manga de floggers afeminados, a ustedes los tendrían que violar unos negros hasta que entiendan cómo aprender a vivir, escribir, escuchar, redactar y muchas cosas más, porque por si no se dieron cuenta debido a su escaso cociente intelectual no pueden aprender nada por sí solos porque lo hacen para el orto.

Próximamente vendrán más consejos para los floggers, mientras tanto seguiran esperando al día de mañana para nuevos consejos y verdades para los floggers.

Citando esa conocida frase de Albert Einstein se puede describir bien un flogger. Una de las cosas que más destaca a los floggers es la pelotudés sobrehumana que normalmente poseen.

Cada muerte de obispo se puede encontrar algún flogger un poco menos pelotudo que  los floggers comúnes, y este espécimen podría llegar a ser considerado como una persona, aunque muy difícilmente llegue a serlo.

Si querés hacer una prueba de la pelotudés de un flogger es muy fácil, tan fácil como sacarle un dulce a un niño y que luego su madre te pegue una cachetada. Sólo con una serie de pruebas puedes comprobar que un animal cualquiera es mucho más inteligente y reacciona mejor, hasta cuálquier pájaro hace/escucha mejor música que un fotologger.

No sólo se caracterizan por lo pelotudos que son, obvio, si no no habría tantas categorías en el blog, pero la pelotudés de los floggers es uno de los factores más importantes y que más se destaca en esta especie, y es una clase de resumen de todos las entradas anteriores pero mejoradas y optimizadas con un poco de Gatorade para que este repuesta, rehidratada y reactivada.

Próximamente vendrán más ediciones para llenarte la cabeza de verdades y hacerte odiar a los floggers con posts repuestos, rehidratados y reactivados.

Actualmente estas pestes son más molesta los miércoles en el Abasto que las invaciones de langostas en los campos sin fumigar.  Y son más feos que Moria Casán cuando se despierta a la mañanas con esa cara de caballo operada que parece de rinoceronte.

Para crear un glam sólo necesitamos: Azúcar, flores y muchos colores, además de un toque de homosexualidad y 300 gramos de mal gusto. Sal y pimienta a gusto y soja no porque hay paro en el campo.

¿Querés atraer glams para ver como son? No te recomiendo esto si es que no estás dispuesto a ser internado en un psiquiátrico, pero si sos bien macho y te aguantás la peor tortura de todas, grabate tirandote un pedo y distorcioná el sonido ese con una computadora, después repetilo unas 521 veces agregandoles sonidos de perros siendo violados ¡Y voilá!, ya tenés floggers-glams bailando electro en la puerta de tu casa.

Recomendamos que al ver a un glam en la calle no hay que perder la calma y hay que resistirse a acogotarlo, porque aunque cueste entenderlo hay gente que los considera como personas y por ende le aplican los derechos humanos y podrías ir preso, en el mejor de los casos no te descubrirían y vivirías feliz y con la hazaña de haber matado a un glam y contribuir a la formación de un mundo mejor.

Si no sobreviviste a la prueba anterior vé a pedirle ayuda a Superman o a rezarle al Gatopan, o en su defecto deja un comentario en esta entrada y espera más enseñanzas próximamente. Ah, y una última aclaración antes de irme: No, no estoy drogado. Antes de que pregunten les contesto yo, por si las moscas…

Primero de todo, o vas a una peluquería y te rapás, o dejás de peinarte. Un verdadero hombre no toca un peine ni con un palo.

Después de eso, o te comprás ropa normal, o te quedás en calzoncillos, aunque es preferible la primera opción, ya que normalmente la ropa interior de los floggers es aún más homosexual que la exterior.
Un hombre no usa boxer, usa calzoncillo, o directamente se queda en bolas. Y si te vestís tenés que usar algo más masculino que un chupín; tenés que usar algo como un vaquero -o jean-, pero el que tenga la tela más dura que encuentres.
Remeras ajustadas son de un maraca, las remeras de un hombre masculino tienen que estar grandes y gastadas.

Si te depilás alguna parte del cuerpo, sos un tremendo putazo. Dejá crecer el pelo sea donde sea. Un hombre verdadero tiene que tener más grande el pelo de las bolas que el de la cabeza, si no es así sos flor de puto.

Un macho verdadero tiene músculos en los brazos y panza en el cuerpo. Además tiene que tener pelos hasta en el medio del orto,  si vos no sos así, probablemente seas homosexual.

El calzado tienen que ser o zapatillas gastadas o directamente sin nada, un hombre verdadero no se lastima los piés ni con una botella de vidrio rota.

Si seguís todos estos consejos probablemente dejes de ser flogger, o podés fracasar y seguir siendo flogger, pero próximamente vendrán más consejos.

Por ahí había leido yo que los emo dejaban que su muy masculino flequillo les tapen los ojos, porque no habia nada bueno que ver.

Aqui vemos una contradiccion entre el no-ver y los fotologs. Es decir, te hacés un fotolog para subir fotos tuyas, pero te tapás los ojos para no verlas. Pelotudo.

¿Por qué en vez de plancharte el pelo para taparte los ojos, no te ponés un parche de pirata y un garfio? De esa forma no vas a ver con un ojo, y vas a ser más ridiculo todavía, cosa que aparenta agradar a los emo y floggers.

Todo esto obviando el daño ocular que le debe causar a estas pequeñas criaturas de Diós; un ojo todo el día tapado, y el otro ojo todo el día frente a una pantalla viendo pelotudeces o mirando un espejo.

Si al menos intercambiaran cada tanto la funcion de sus ojos, o los usaran para leer un libro (¡¡ABZURDAH  NO, POR FAVOR!!)

Otra cosa: el pelo tambien sufre la ley de gravedad, por lo tanto es estúpido peinarse los pelos todos horizontales desde la nuca hasta los ojos. La única solucion es ponerse kilos de gel, pero eso trae aparejado un aumento importante de su homosexualidad.

Emos y floggers de mierda.

Espero que este nuevo artículo los ayude a mejorar sus  tristes vidas de emo.

En el fotolog del que comentó, es un ejemplo perfecto de la pelotudez flogger. Todo lo explicado anteriormente acá está ahí. Con el vocabulario flogger homosexual que incluye frases como ‘EL QUE ME EFFEA BN ,, LOS DEMAS A CHUPARLA‘ de título. Además de la palabra ‘effea‘ abrevia la palabra bien convirtiendola en un ‘bn‘; y la última frase ‘Los demás a chuparla‘ es una demostración de la poca originalidad de insultos de un flogger.

Si se ponen a observar a los floggers insultando, siempre dicen lo mismo. Los clásicos insultos flogger son: ‘Chupala‘, ‘puto‘, ‘gay‘, ‘hijo de re mil putas‘, entre otros. O sea, un flogger no es original ni siquiera para insultar. Nunca verás salir de la boca de un flogger un insulto tan elaborado como… ‘Tornado de homosexualidad boliviana‘, o ‘Sos la homosexualidad en su máxima expresión humana‘. ¿Por qué no? Porque los floggers además de no ser originales con los insultos, ni siquiera saben el significado de muchas palabras y son incapaces de elaborar insultos más complejos que ‘Pajero‘ o algo por el estilo.

Si sos flogger y querés empezar a insultar, primero agarrá un diccionario y aprendé el signidificado de más de 100 palabras, ya que como mencioné anteriormente el léxico de un flogger se limita a las 100 palabras, y por eso antes de salir a hablar, aprendé palabras con las que hablar y dejar de decir todo el tiempo ‘ah re’, que usan para complementar las oraciones ya que no saben otras palabras o sinónimos…

Ahora vamos a profundizar un poco el tema de los headers o banners, como quieran llamarlos.

Primero, tiene que ser de algún color que combine con el fondo del fotolog, si no, queda tan feo como normalmente son los fotologs. Pero carajo, ¡¿Tánto les cuesta buscar tutoriales de Photoshop para hacer algo decente?!, y no me vengan con que no tienen Photoshop, la mayoría de los floggers tiene PS o algo parecido para editar sus fotos y que queden más feas aún.

Si no saben buscar en Google por su escaso cociente intelectual, bueno, acá les dejo una web con muchos tutoriales de PS para ver si aprenden algo, está en inglés, y si no son capaces de entender el idioma inglés ¡¿Para qué carajo ponen títulos en inglés en sus fotologs?!, si se hacen los que saben inglés escuchando canciones en inglés y escribiendo frases que ni saben lo que significan en inglés, después no se quejen si no lo entienden.

Próximamente vendrán más consejos para que los floggers aprendan un poco más, aunque es un poco difícil que esos cabezas huecas entiendan algo, pero por lo menos haremos el intento…

Esto no es una repetición de posts anteriores, si no que solo es otra oportunidad para que abran sus ojos y vean la realidad sobre lo que están escuchando. En esta ocasión, vamos a ahondar más en la cuestión de la caracterización de los individuos  que “componen” la “música” que vosotros escucháis.

1. Los reggaetoneros: los cantantes de reggaeton son de lo peor que hay en el mundo.
Ustedes tengan en cuenta, que éstos seres despeciables, son unos puertorriqueños, que hablan en una mezcla de español e inglés, dando origen a esa lengua repugnante de gente oscura, que llamaremos “puertorriqueño” .
Estas lacras se creen estadounidenses, solo por vestirse al mejor estilo “barrios bajos de Chicago” y por hacer esa repetitiva, cansadora y denigrante “música” que escuchan  en Miami y que se expandió cual cáncer de próstata hacia nuestros pagos.

¡¡Alguien por favor avisenle que la ropa que usan les queda grande!!

¿Notaron que los nabos siempre caminan con las piernas abiertas? Es porque sinó se les caen los pantalones que usan, diseñados para gente de 130 kg.

2. Cumbieros: la dentadura humana se  compone de 32 dientes. Los cantantes de cumbia, generalmente, se encuentran en desventaja respecto a los humanos, por poseer varios dientes menos, producto  de una mala higiene o de la pérdida de los mismos en peleas callejeras.
Estos cuasi-simios tienden a importar nombres del país del norte,  tales como Brian, Jonathan, Jenifer, Jason; o peor, Yonatan, Jeyson y Yenifer, y no se dan cuenta de lo croto que les quedan esos nombres.
La música de estos eslabones perdidos, se escucha mucho en lugares como el negro boliche rosarino “Sonic” o el bonaerense “Radio city”.
Tengo reportes de un boliche llamado “Boliviano Bailable”, pero eso ya exede a mi comprensión…
Generalmente los cumbieros son flacuchos, debido a que no pueden comer por su falta de dientes, porque no comen por ser negros, o porque el paco los consume.
De esta gente viene la expresion “Más al pedo que diente de pobre”.

3. Electrónicos/Dj/Como les guste llamarlos: Esta gente normalmente compone música con una computadora, pero cuando no tienen una cerca, ellos saben una técnica secreta para hacer su música, que les voy a develar a continuación:

Sólo necesitas un grabador, un gallo y un perro.

• Písale las bolas al perro y grabá como grita.
• Sin dejar de pisarlas ni de grabar, aggará al gallo de la cresta con una pico de loro y levantalo a 50 cm. del suelo.
• Repite lo dicho anteriormente unas 243 veces más.

Si después de esto no estás convencido de dejar de escuchar cumbia, reggaeton y electrónica, ya sos un caso perdido. Pero si entendés lo que te proponemos, espera ansiosamente el próximo post sobre música.

El arte ASCII nació hace muchos años nació hace muchos años cuando no existía el mensegger y servía para simular imágenes con de texto, a veces de colores, a veces no, a traves del IRC, no nació para que firmen en fotologs con poniendo miles de dibujos en ASCII deformes y con textos aún más deformes todavía, pelotudos.

Los floggers llegaron a hacer que la gente normal odie este tipo de arte. Los floggers lo malo que hicieron fue revivir este arte cuando ya estaba muerto para arruinarle la vida a los demás con sus dibujos deformes echos por personas más deformes todavía.

Por eso, si sos un sucio y asqueroso flogger podés dejar de usar ASCII art en los comentarios de los fotologs, además de arruinar la historia de la internet es una negrada ya. O sea, ¿Para qué carajo lo usan? el ASCII art tendría que haber muerto hace años cuando empezó a agonizar el IRC por la existencia del MSN, y así habría dejado de ser masivamente usado pero iba a ser recordado como algo groso. Ahora con los floggers que abusan del arte ASCII ya mucha gente lo odia, gracias a ustedes, floggers.

Próximamente vendrán más consejos y enseñansas sobre la internet que el 99% de los floggers no conocían gracias a su analfabetismo que tratamos de combatir con este blog.

En la entrada anterior mencionabamos que ibamos a dar más consejos acerca del mal gusto de los floggers, además de los nombrados antes.

Los floggers son una de los grupos sociales que más describe lo que es una moda. Lo único que hacen es seguir las modas, y es por eso que me dan tanto asco este tipo de especímenes.

Las modas son lo peor que le pasó a la sociedad, la gente llega a hacer cosas sólo porque estan de moda, si les gusta o no lo que hacen no les importa, mientras esté de moda.

Para dejar de ser un sucio flogger lo primero y principal que tenés que hacer es dejar de seguir las modas, si hacés algo es porque te gusta hacerlo, y no porque lo hagan los demás. Aunque ya si te gusta usar chupines de colores que te rompan los ojos o escuchar música homosexual no merecés vivir en este mundo.

Después de eso, tenés que crear tu propio estilo, copiar a los demás es cosa de flogger, o de gente pelotuda que sigue a las modas, si todos quisieramos ser igual a todos el mundo sería tan asqueroso que parecería el Abasto en los miércoles.

Por eso tienes que crear tu propio estilo y dejar de seguir a los demás; normalmente mucha gente es pelotuda y si seguís a la mayoría de la gente puede ser que ese grupo de personas a las que seguís esté comandado por pelotudos, pero si no seguís ninguna moda todos estos peligros de caer en la pelotudez extrema acabarían, y así podría mejorar un poco el mundo cuando desaparezca la gente pelotuda.

Próximamente se vendrán más consejos sobre este fenómeno llamdado moda, en la próxima entrada de la categoría ¿Moda? WTF?.

De a poco, van a ir dejando de escribir como lo hacía yo en preescolar…

Primero les daremos consejos a las personas para que aprendan a entender a los floggers, con este diccionario o manual flogger-español, para quiénes intentamos leer las burradas que éstos desperdicios de alimento escriben; a continuación la primera parte que incluye 6 consejos para leer los textos escritos por fotologgers:

1.  Olvídese de reglas como ‘después de M va B’, acostúmbrese a leer cosas como ‘camvio’ o ‘canbio’.
2. Dobles C, desaparecen: se transforman en atropellos tales como ‘adiczion’
3. Tampoco pretenda un ‘Que’ como la gente: si no esta escrito con k, ponen ‘q’ o ‘qe’( no sé cuanto trabajo les puede tomar poner 2 letras más).
4. La letra Y no se utilizan si no están en un ‘yes’ o ‘yeah’: vamos a tener que soportar ‘estoi con juan i pedro’
5. Ni hablar de las pobres ‘H’, sólo las podemos ver al final de las palabras y repetidas varias veces, como por ejemplo ‘pelutudohhh’…
6. Uso de ‘Y’ y ‘LL’: todas las palabras con ese sonido, se escriben con “ll” o “sh”; sisha, cashe, llerba, llo…

Pero bueno, con un poco de esfuerzo por parte de los floggers, y un par de golpizas por parte de sus padres, sumado al esfuerzo de la sociedad, florecerán estos capullos de persona que son los floggers.

Ahora, para los floggers que quieran aprender a ser personas normales les daremos consejos para que aprendan a escribir. Normalmente esto se les enseña a los niños que van a primer grado de la escuela primaria, pero como vemos que un flogger probablemente ni sepa lo que dan en preescolar aquí les enseñaremos a escribir.

Reglas básicas para escribir son:

• Después de la m va b o p, no como los floggers que escriben todo al revés, ¿Son pelotudos o se hacen?
• Cuándo empieza una oración se escribe con mayúscula, y al final de una oración va un punto.
• Cuándo se hace una pregunta se pone un signo ¿ para abrir la pregunta y un ? para cerrarla, normalmente los floggers sólo la cierran, pero tiene que aprender a escribir como personas normales, aunque sea muy difícil o casi imposible.
• Cuándo querés exclamar algo no sólo se pone ! al final, si no que cuando empieza lo que querés exclamar se pone ¡, pelotudo.

Próximamente vendrán más consejos, y para que los floggers sigan aprendiendo podrían usar el diccionario de la Real Academia Española, y tiene que convertirse en su biblia para que lleguen a parecer -o por lo menos escribir- una persona normal.

Ahora les daremos consejos a los floggers para que puedan mejorar su aburrida vida de flogger, y dejar de mirar fotologs todos los días.

Lo primero que tendrían que hacer es ir a una peluqería y decirle al peluquero ‘Quiero parecer una persona normal‘, con solo que le digas eso ya va a entender lo que necesitás y te va a arreglar tu corte de pelo flogger.

Después de eso, podrías ir a comprar ropa, pero en lugares que va la gente normal, primero, los pantalones: comprate algo nomal, carajo; dejá de usar esos asquerosos chupines de todos colores que lo único que hacen es molestar más aún que su horrible forma de escribir. Aunque no solo los pantalones; las remeras ajustadas fueron echas para que a las mujeres se les notaran los pechos, si sos homre nadie quiere ver tus feos pectorales homosexuales.

Luego, andá a una escuela y que te enseñen a leer español y a escribir en español. Y si vas a la escuela, empezá de nuevo el primer grado y que te enseñen a escribir, por lo menos.

Próximamente vendrán más consejos para mejorar tu vida flogger, aunque sea de a poco para que puedas llegar a ser una persona normal, o por lo menos intentarlo.

Esta clase de gente, normalmente son más afeminados aún que los floggers comúnes, y escuchan música muy homosexual, cómo por ejemplo: Miranda!, Reik, Kudai, entre otras bandas mucho más homosexuales, además del electro mencionado anteriormente.

Según lo que sé, son los más floggers, o sea, los más homosexuales y analfabetos (obviamente orgullosos de serlo). Para ellos todas las personas que no son como ellos son: “blackies”, “gronchos”,”hijos de puta”, entre otros. Los floggers comúnes dicen las palabras “arre”y “boludo/a” cada 2 oraciones aproximadamente. Mientras que los glams las dicen en todas las oraciones.

Hace un tiempo tube la oportunidad de hablar con un especimen de esta raza:

Yo: Che, no te parece muy boludo ¿cómo te vestis?
Glam: No, me queda re bien. Arre :$ creido.
Y: ¿Qué te dicen tus viejos?
G: Nada, bolo

Al parecer, esta tipo de humanos no saben que ‘bolo’ se le denomina a los budines en portugués, pero es muy común de floggers decir palabras que no saben que carajo significan.

En la próxima versión de la categoría Glams se hablará sobre más comportamientos glams-homosexuales y después se darán consejos para dejar de ser un afeminado glam.

Un espécimen masculino de flogger, se compone comúnmente de un 50% de homosexualidad, y un 50% de mal gusto. Esto significa que no sólo son putos de la forma que se visten, y de cómo actúan; si no, que también podrían ser afeminados sin necesidad de vestir ropa tan homosexualmente fea.

Además, la ropa no es unisex, maracas, esas remeras de todos colores que usan, les quedan así ajustadas porque estan diseñadas para mujeres.

Lo ideal, sería que si van a usar ropa ajustada, no tengan el físico de un niño desnutrido de  Auswitch.

¿O acaso no notaron que a los bebes nenes los visten de celeste, y  a las nenas las visten de rosa? ¿No les da una pista eso?

Los floggers ayudan a la Argentina a ser uno de los países con más unidades de metrosexuales en todo el mundo. Si dudás de eso, podés comprobar acá que cuando se juntan a hacer sus fiestas flogger en el Shopping Abasto, se arma una gran ensalada de homosexualidad desparramada de todos los colores.

Aunque parezca mentira, los floggers masculinos -si es que se les puede llamar así- se producen aún mucho más que cualquier otra especie en el mundo. Además, todas los especímenes de flogger hombres son iguales, mismo peinado, misma ropa, mismo grado de homosexualidad, osea que son completamente iguales todos.

En el próximo post de Homosexualidad, vendrán consejos para mejorar sus feas y metrosexuales vidas floggers y poder mejorar para tener una vida medianamente normal.

Esta clase de gente llamada emo tienen la carácterísticas de odiarse a si mismos, además de querer morirse y escuchar música emo.

¿Quiénes tocan música emo? La música emo la tocan bandas como My Chemical Romance, entre otras.

¿Qué hacen pricipalmente los emos? Normalmente, un emo está triste todo el día, queriendose morir; también, otra caracterísitica de los emos es que se cortan los brazos (si sos emo y vas a cortarte, nunca te olvides de esto).

Los emos usan casi la misma vestimenta que los chetos, la diferencia es que las remeras emos tienen dibujos de calaveras, o otras cosas de ese estilo homosexual, queriendo aparentar que son malos y que todo les chupa un huevo, pero en realidad no pueden vivir sin que la gente trate de ‘ayudarlos’, mientras ellos se oponen, porque en realidad si la gente no les diera bola ellos no existirían ni se automutilarían haciendosé las victimas.

La forma de escribir de los emos es tan molesta -o aún más- que de los chetos. Y los nicks son peores, de tal manera que dan asco. Un nick de emo, normalmente puede icluír las palabras tragedy, tears, bulimic, emo, entre otras. El formato en que lo escriben, normalmente usan símbolos raros y obviamente -como todo flogger- con errores de ortografía -como por ejemplo las doble-vocales-. Aunque también hay otros emos, más homosexuales todavía que escriben su nick en el siguitente formato: nickPALABRAEMO, esos comúnmente están escritos sin errores de ortografía, aparentando ser una persona normal.

Si quieren saber más sobre esta asquerosa clase de personas espera al próximo post sobre emos y serán develadas más de tus dudas, y si sos emo tendrás consejos para mejorar tu fea vida flogger-emo.

La expresión de la que hablo es ‘effes‘. Acá dejo algunos ejemplos de como los floggers emplean esa palabra:

boludoooo a ff
efea :)

OLA M PASO TAS EN EFESSS OBIVOO

Hola aviisa efes ii agregoo

si m effeas io t effeo x revrc

Además de lo molesto que es leer eso, se puede notar la ignorancia de los propietarios de esas citas. ¡¿No se dan cuenta o qué?! Por la forma de escribir ya te das cuenta que son terribles pelotudos y flor de afeminados, pero después les decís algo y vienen en manada haciendose los machos, dense cuenta de una vez de que ni para eso sirven, carajo.

Si sos un sucio flogger dispuesto a mejorar tu puta vida, tenés dos opciones: la primera opción es suicidarte -le harías un bien a la humanidad-; y la segunda opción es hacerle caso a este blog, dejando de mencionar las palabras que salgan en los posts de vocabulario.

Primero tendrían que aprender a combinar colores.prender a combinar colores no es poner verde con rosa o azul con rojo, no. Aprender a combinar colores es encontrar la combinación de colores que no te haga mierda a los ojos al verlo; además tiene que tener un buen contraste para diferenciar bien las letras del fondo, algo muy difícil de encontrar en un fotolog.

Una combinación decente de colores sería por ejemplo blanco y negro, o también verde oscuro con blanco.No tenés que usar colores flúo ni que resalten mucho, si no vas a seguir siendo igual de flogger y de pelotudo que antes.Además, las imágenes de los headers -o encabezado, en español- de los fotologs gold, son pésimamente horribles.

Entre todos los fotologs gold que existen…deben haber 2 o 3 headers decentes, el resto son todos horribles, pésima calidad de imágen, además de que lo único que dicen es ‘/nombredelfotolog’, ¡¿Tánto les cuesta buscar un tutorial de Photoshop para hacer algo más o menos decente?!. Antes que lo que están acostumbrados a poner de header, es preferible no poner nada…

Espero que les sirva esto de ayuda para mejorar, y si quieren más consejos de diseño para sus feos fotologs, esperen ansiosamente el próximo post de esta categoría y se les resolverán muchas dudas de la vida.

Primero, dejen de escuchar cumbia o reggaeton, o cualquier otro género músical con el mismo ritmo monótono en todas sus canciones.

Bueno, primero de todo, si quieren empezar a escuchar música, tendrían que empezar a conocer bandas que realmente hagan música, ¡Chau cumbia!, ¡Chau reggaeton!, ¡Hola música!.

Probablemente ustedes no conozcan bandas decentes, bandas revolucionarias, bandas que hagan verdadera música, bandas que no canten ni cumbia ni reggaetón, bandas que no griten ‘arriba las palmas’ mientras usan un rallador de queso arriba del escenario, bandas que usen guitarras eléctricas enchufadas, como se debe hacer, bandas que se escuchen en países que ni hablan su idioma, bandas que no se escuchen porque sus temas den gracias -aunque normalmente dan lástima-, acá aprenderán a escuchar lo que es una banda de música.

En esta entrada les enseñaremos sobre una banda que revolucionó la historia de la música, una banda de los 60′ que llegó a ser más conocida que Jesús (si es que sabés algo de música te tendrías que haber dado cuenta de qué banda estoy hablando, si no, sos un sucio y analfabeto flogger)

Bueno, si…hablo de The Beatles, esta banda probablemente no se les parezca en nada a las bandas que normalmente están acostumbrados a escuchar, porque este conjunto si hace música.

Esta banda nació en Liverpool por los años 60′ y en 10 años logró mucho más calidad y fama que cualquier banda de cumbia o reggaetón que conozcan, además movilizó a mucha más gente que lo que hace actualmente la música electrónica.

¿Quieren escuchar música de calidad? Bueno…entonces si entendieron lo que les dije y quieren mejorar sus feos gustos floggers, a continuación algunos de los mejores temas de la historia -nada de cumbia ni reggaetón, es obvio por lo dicho anteriormente, así que si sos flogger no te gusta, jodete. Escuchá esto y vas a aprender-

Podría seguir poniendo miles de temas grosos de este grupo, pero ya es pedirles demasiado a unas mentes floggers tan huecas que escuchen buena música, así que con que escuchen eso me conformo…En el próximo post vendrán más consejos y verdades sobre las bandas que ustedes escuchan y más tarde se les enseñará más música de otras de los mejores grupos de música de la historia.

En esta nueva edición se hablará de los Foros. Muchos floggers conocen lo que es un foro y usan los foros, pero a la mayoría de los foristas normales les es muy molesto que entre gente con un nick estilo: perfeCtbOdii_bulimiiC y empieze a escribir como el orto haciendo imposible la lectura normal de un tópic de algún foro.

Acá les enseñaremos a escribir, y a como comportarse en un foro. Primero, sin errores de ortografía como están acostumbrados a escribir, eso hace imposible una lectura normal y parece que a ustedes les gusta complicarle la vida a la gente tratando de decifrar algun texto escrito en idioma flogger.

Tampoco tendrían que mezclar el español con el inglés como muchos hacen cuando quieren dar las gracias y dicen ’sorry’ o cosas así. Decidite, ó hablás español ó hablás inglés, pero las dos opciones a la vez no porque terminan creando un lenguaje deforme de flogger que da ganas de acogotarlos a todos y tirar sus restos a los cuervos.

Tampoco tendrías que dejar un enlace a tu fotolog en cada respuesta que dejan en algún thread, es tan molesto ver a un flogger en un foro y encima que deje un link a su fotolog es algo que te hace dar ganas de ser el administrador del foro y borrar cualquier rastro de ese usuario de la base de datos, además de banneos por IP.

Si no quieren ser odiados por los demás integrantes de algún foro, sigan las reglas posteadas en esta entrada, y esperen más consejos sobre qué hacer en internet además de usar un puto fotolog.

Es fácil reconocer a un flogger por la calle, y más si es hombre -o lo aparenta ser-, al ver a una persona de aparentemente sexo masculino, pero vestido homosexualmente con una remera rosa o cualquier otro color que se le parezca; comúnmente los floggers usan ropas de marcas como Vans, Lompas, Fame, entre otras, porque quieren hacerce los yankees, pero les sale mal. También, las zapatillas que usan parecen que salieran de la feria metrosexual de los colores tan putos que usan…(¿De ahí sacan las ideas de usar colores tan feos en sus fotologs?)

La palabra sobrio no existe en la paleta de colores de un flogger, ya que es casi imposible encontrar a un flogger que use colores normales, en su ropa y fotologs.

Además de los floggers, están los chetos; la mayoría de los chetos son floggers, otros no, pero son muy parecidos, la única diferencia entre un flogger común y un cheto es que el cheto no-flogger no tiene fotolog. Después de eso, las vestimantas feas son iguales y el mal gusto lo comparten.

Hijos de puta, dejen de usar esa ropa de mierda y compren algo normal, ¡¿Tanto les cuesta?!

Los floggers son un ejemplo de que las modas, no sirven para nada. Y en el próximo post de la categoría ¿Moda? WTF? seguiremos hablando del mal gusto de los floggers, aunque no solo por la ropa.

Como ya les expliqué antes, cuando en una palabra usas una vocal se usa una sola vez, y las tildes van donde hace falta.

Ahora aprenderán a no mezclar el español con el inglés, que es una cosa que ustedes los floggers están muy acostumbrados a hacer, y queda para el orto, por si no se dieron cuenta.

Cuando estás escribiendo en español, escribí en español, no pongas entre medio de algún texto escrito en español mezclas de palabras en inglés -las más usadas por los floggers son sorry y please. La última nombrada, mal escrita-. Si estás haciendo un pedido o algo no pongas pliis ni nada por el estilo, se dice por favor además del sorry que es muy usado por ustedes, en español se dice perdón.

Ni tampoco se usan poner emoticones en un texto; si estás chateando por MSN y tenés los emoticones activados, y los ves, si. Pero es muy engorroso ver en todas las frases de un flogger que haya algún (L o (Y, lo peor es que la mayoría de los floggers ni siquiera ponen bien el emóticon, ¿Tanto les cuesta cerrar paréntesis, hijos de puta?

Espero que les hagan caso a estos consejos y esperen ansiosamente la próxima edición para aprender a escribir.

En el primer post de esta categoría les enseñaba a que no tienen que estar pendientes todo el día de su puto fotolog, hay muchas cosas mejores en la vida que dejar tus fotos en internet y que gente que no conocés te ‘firme’ cosas en un idioma un poco…¿raro?.

Lo que también deberías hacer para mejorar tu vida es alejarte de otra gente flogger, no ir a los lugares donde van los floggers -como los que van a abasto todos los miércoles- y también seguir los consejos de las otras categorías.

Otra cosa molesta de los floggers también es que algunos son feos, pero muy feos, de tal manera que uno se pregunta: !¿Y qué carajo hace este subiendo una foto a internet con lo feo que es?!. Hay floggers que son deformes, pero muy deformes y aún así siguen sacandose fotos y subiendolas a sus fotologs. Desde dientudos hasta imitadores de Tevez que suben fotos haciendose los sexys. Si querés subir una foto tuya podés, pero no te hagás el sexy siendo más feo que una patada en las bolas ¡pelotudo!.

Además, sus risas…o al menos como las escriben…!¿hace falta escribir ‘akakajkajajajasjkaksjkasaahjashkjakaklakak‘ para que se den cuenta de que algo les causa gracia?! Pedazos de homosexuales, aprendan a reirse, es humanamente imposible pronunciar esas risas deformes, ¡¿No se dan cuenta?! Aprendan a vivir, carajo.

En la próxima entrada de Aprendiendo a vivir encontrarán más consejos para mejorar su flogger forma de vivir.

Las dos palabras más crotas, y más usadas por los floggers son:

• Ah re/are/ahre/ahrre (o cualquiera de sus variaciones)
• Carita ruborizada/:$

Osea, pueden decir esas palabras si quieren, pero…¡¿Hace falta decir cada dos palabras ‘ahre’ y ‘:$’?! ¡¿Qué mierda tienen en la cabeza?!, el vocabulario de los floggers se limita a 100 palabras exageradamente, hasta un niño de primer grado sabe hablar mejor.

Lo primero que tendrían que hacer es buscar un diccionario de sinónimos, en vez de repetir siempre lo mismo. Hijos de puta, es muy molesto estar leyendo algo y que encima de los horrores de ortografía, cada dos palabras haya un ‘ah re :$’.

También, deberían agarrar un diccionario común, y leer los significados de todas las palabras, ya que el léxico de los floggers se limita a las 100 palabras -exageradamente-.

Espero que los floggers lectores del blog sigan los consejos dichos en este post, y practiquen para la próxima edición de la sección de vocabulario.

Pero, hijos de puta, !¿No se dan cuenta de que te dan una patadas en los ojos?!. Van a dejar ciegos a todo el mundo así, ¡APRENDAN A COMBINAR COLORES, CARAJO MIERDA!.

Aunque los floggers no solo que no saben elegir buenos colores para sus fotologs, además de eso, los floggers gold que se les permite tener una imágen personalizada en el header, la mayoría de las imágenes son cualquiera. Si van a poner algo, ponganlo bien, carajo; si no, no pongan nada.

Aunque podría seguir escribiendo un post kilométrico criticando el mal ojo de los floggers, cito esta frase de acá que resume todo lo anterior dicho, y cualquier otra crítica al diseño de los floggers que salga de mi cabeza, también lo resume:

Olvida todo lo que sabes sobre sencillez, elegancia y gusto. Ya está, puedes ser fotologero.

En el próximo post de diseño les daré consejos para que aprendan a dejar de ser tan crotos con los colores de sus fotologs y además con sus feos banners gold.

La mayoría de los llamados